Imagem do dia

"Otimismo sempre"

Rir enquanto não tem vento

Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Não, mas minha mulher viu.

Frase do dia

"Segunda-feira o dia internacional do ventão!"

Imagem do dia

Rir enquanto não tem vento

O filho roqueiro, de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos. Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: Você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso. Você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho - Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos! E todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade meu filho… E, olha que coisa: TODOS ELES ANDAVAM A PÉ…

Frase do Dia

"Button campeão e pantera na final da série D, tudo como devia ser, e olha que eu ainda pensei em voltar da praia pra ver a corrida"

Rir enquanto não tem vento

Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora…
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever…
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me…
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão…
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio…
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito…
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade…
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo…

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A teoria dos 4 F's

Frase do Dia

"Momento de leseira é ralado!"

           não mano quem ficou ralado fui eu!

                                                           (a frase é do Telso)

Pesquisadores Ociosos

O jornal britânico, The Sun listou algumas curiosidades sobre homens e mulheres que constam no livro Sextasy. Look na lista:

1. Aproximadamente uma em cada dez pessoas já participaram de “ménage à trois”.
2. Durante a gravidez, casais fazem sexo quatro a cinco vezes por mês
3. Um estudo - realizado em 2006, com cerca de 2000 pessoas - descobriu que 76% das mulheres que dormiram com outras mulheres atingiam o orgasmo. Curiosamente, na relação homem x mulher, o índice caia para 50%
4. 85% dos homens com idades entre 20 e 30 anos pensam em sexo a cada par de horas
5. 90% das mulheres na faixa dos 30 anos chegam ao orgasmo, enquanto apenas 23% das mulheres mais jovens conseguem
6. Sexo no chuveiro e na banheira são mais populares na faixa dos 30 anos
7. Também na faixa dos 30, é muito comum experimentar sadomazoquismo, vendas nos olhos e palmadinhas
8. Uma pesquisa constatou que as mulheres com idades entre 30 e 40 anos, que são casadas, encontram no sexo oral a mais agradável forma de orgasmo
9. Apenas 4% das mulheres assumem que já tiveram uma experiência lésbica
10. Os homens totalizam dois terços dos usuários de sites pornográficos.

Rir enquanto não tem vento

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa…! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo ‘barraco’, se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologista na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país. Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente, non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas, non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo, non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar, non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- Non… non … não plecisa cortar… Cai sozinho!

Frase do dia

"se casamento fosse bom Jesus tinha dado exemplo"

                            gota de sabedoria repassada pelo Eng. Azevedo

Frase do dia

"contra a força não há resistência"

                                                               dito cubano

Dicas

Orça (ganhar altura no vento)

Ilustrações: Newton Verlangieri

   Depois de aprender a controlar o kite e dar as primeiras planadas em cima de uma prancha, o próximo passo a ser conquistado para a total autonomia do kitesurfista é conseguir ganhar altura no vento, ou seja: orçar. Para isso é preciso entender alguns conceitos fundamentais:

 

Pés

    Os pés direcionam e controlam a velocidade da prancha. Mais pressão no pé da frente significa acelerar a prancha e ir a favor do vento (arribar). Mais pressão no pé de trás significa frear a prancha e ir contra o vento (orçar).

    Normalmente o kitesurfista controla o tempo todo a velocidade e orça, usando o pé de trás, principalmente o calcanhar, que mantém a borda cravada na água e não deixa a prancha derrapar, perdendo altura. O mais importante é que ao frear com o pé de trás, o kite vai para o final da janela, facilitando a orça.

 

Tamanho do kite

    O power do kite é fundamental para a orça. Se você estiver com um kite pequeno, terá que arribar para manter um mínimo de velocidade, além de movimentar o kite para cima e para baixo, perdendo altura no vento. Usando um kite mais potente você terá que deixá-lo mais no final da janela, o que facilitará o ângulo para a orça. Já um kite grande demais também atrapalha a orça porque puxa o kitesurfista com muita força para frente, dificultando que ele controle a velocidade e mantenha a prancha cravada na água.

 

Postura

    É importante manter a postura correta em qualquer momento do velejo, principalmente quando estiver orçando. No caso da postura da orça, seu quadril e peito devem estar virados para a direção do velejo, ou seja, tentando torcer o corpo na direção do nariz da prancha. Uma boa dica é estar com o ombro virado para o kite e o peito para o nariz da prancha. Essa postura faz com que a prancha tenha mais pressão para orçar.

 

Dicas:

- Domine a orça antes de começar a saltar e fazer manobras. Todas as manobras e saltos fazem o kitesurfista arribar bastante.

- Mantenha o controle da velocidade usando o pé de trás e o Chicken-Loop (se for um kite 4 linhas) e procure deixar o kite mais na lateral da janela onde é mais fácil de orçar.

- Não deixe o kite dominar a situação. Mantenha sempre a força contrária a ele, jogando o corpo para trás e evitando ir na direção do kite. Mostre a ele quem manda e não ceda. Para isso use a postura correta.

- Fique de olho no leque de água que a prancha faz. Quanto maior o leque, mais pressão você está colocando na prancha o que significa mais orça.

- Se começar a perder o controle da velocidade, encoste a bunda na água como freio, para retomar o controle. Alguns segundos com velocidade descontrolada significa muitos metros arribados.

- Se você tem muita dificuldade para orçar mesmo já velejando a algum tempo, tente experimentar outro kite ou prancha. Às vezes você se adapta melhor a um outro tipo de equipamento.

1 | A altura do kite ideal para orçar é 45 graus da horizontal. Se o kite estiver muito alto o kitesurfista será levantado, dificultando a cravada da borda e fazendo a prancha derrapar para frente. Se estiver muito baixo, requer muita técnica para manter a prancha cravada na água.
 

2 | Mais pressão no pé de trás: Orçar Para manter essa posição, a borda é cravada na água e o kite permanece bem adiantado na janela, controlando-se a velocidade relativamente baixa.

3 | Mais pressão no pé da frente: Arribar Aqui o kitesurfista pega velocidade na água, o kite se atrasa na janela dando mais pressão. Evite esta situação quando quiser orçar.

Adaptado da revista kitemania e com colaboração do Dr. Presidente

Frase do dia

"Quem muito quer, pouco consegue."

Ass.: Uma mulher muito tarada, que casou com um japonês.

Frase do dia

"graças a DEUS o fim de semana chegou e minha prancha também (CALIBER 2010)."

Imagens

Pensei bastante antes de postar essas imagens, más como a natureza não pede licença, vamo lotar a página:

Siga a sequência>>>>

 

 

 

 

 

 

 

E agora se você olhar de baixo para cima vai parecer que ele está vestindo uma roupa. Bons ventos!

Dicas

Dobrando o kite

Texto: Ygon Maia • Fotos: João Henrique Costa

Dobrar seu kite da maneira correta é fundamental para que seu kite dure muito tempo. Muitas pessoas enrolam o kite de qualquer maneira e isso é completamente errado ! O kite deve ser dobrado da maneira certa pra que não danifique o tecido.

É importante evitar muitas dobras, pois cada vínculo enfraquece o tecido aos poucos. Mantenha o kite limpo e seco antes de dobra-lo, e certifique-se de ter  tirado o ar de todas as bexigas.

Veja no passo-a-passo como dobrar o seu kite:

1.  Posicione o kite com as bexigas transversais para cima. 

 

2. Abra a válvula DEFLATE para liberar o ar. 

 

3.  A partir daí escolha um dos lados para começar a enrolar.

 

4. Comece a enrolar da ponta para o centro. Se seu kite for modelo BOW, junte o cabresto e coloque por cima do tecido antes de começar a enrolar. 

 

5. Ao chegar na primeira bexiga transversal, pare, abra a válvula, e volte a enrolar 

 

6. Continue enrolando.

7. Chegando na próxima bexiga transversal, faça o mesmo procedimento: Abra a válvula, tire o ar e continue enrolando. 

 

8. Continue até chegar na tranversal bem no centro do kite

 

9. Faça o mesmo procedimento, agora do outro lado, enrolando da ponta a até juntar com o outro lado que já está enrolado.

10. Junte os dois lados, vire-o de lado e dobre em três partes 

11.  Coloque-o dentro da mochila sem deixa-lo desdobrar. Tente sempre fazer de uma forma bem compacta, para que ele ocupe menos espaço. Depois de um velejo e com seu kite guardado, é hora de voltar ao trabalho...

adaptado da revista kite mania*

 

Rir enquanto não tem vento

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única
vaquinha que eles tinham estava morta.
A Velha ficou desesperada.
E agora como iam alimentar a família?
A vaquinha era o único bem que tinham.
Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não aguentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação.
Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar.
Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família!
Disse a sereia:
- Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver.
Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou.
A sereia ficou nervosa e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão.
Foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou.
A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com doze anos.
Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes? - O caçula perguntou - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

Imagem do dia

Fim de tarde no Rio Trombetas

Fora do ar

Fiz uma viajem para Juruti, cara nunca vi o Rio Amazonas tão puto, cara ele tava muito mexido. Acho que lá fora da lancha tava pra lá de 20 knot's. Daí fiquei pensando Wave ou Free style?. 

Bons ventos...

Frase do dia

"Nunca diga nunca!" 

hoje eu vi um cara na tv falando isso - Jota

Rir enquanto não tem vento

CORDEL DA DILMA
Por Zé Piaba

Quando vi Dilma Roussef
Sair na televisão
Com o rosto renovado
Após uma operação,
Senti que o poder transforma:
Avestruz vira pavão.

De repente ela virou
Namorada do Brasil:
Os políticos, quando a veem,
Começam a soltar psiu,
Pensando em 2010
E nos bilhões que ela pariu.

A mulher, que era emburrada,
Anda agora sorridente,
Acenando para o povo,
Alegre, mostrando o dente,
E os baba-ovos gritando:
É Dilma pra presidente!

Mas eu sei que o olho grande
É na montanha de bilhões
Que Lula botou no PAC
Pensando nas eleições
E mandou Dilma gastar,
Sobretudo nos grotões.

Senadores garanhões,
Sedutores de donzelas,
E deputados gulosos,
Caçadores de gazelas,
Enjoaram das modelos,
Só querem casar com ela.
Eu também quero uma lasquinha
Uma filepa de poder
Quero olhar nos olhos dela
E, ternamente, dizer
Que mais bonita que ela
Mulher nenhuma há de ser.

Eu já vi um deputado
Dizendo no Cariri
Que Dilma é linda e charmosa,
Igual não existe aqui,
E é capaz de ser mais bela
Que Angelina Jolie.

Frase do dia

"VENTO BOMBANDO LÁ FORA E EU AQUI TRABALHANDO!"

Frase do dia

Fui Velejar no Arariá

Rir enquanto não tem vento

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minnhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão.

Frase do dia

“O Renato saiu do Flu e assumiu o Google, resultado o Gmail caiu”

Rir enquanto não tem vento

O cara viu uma mulher muito gostosa no balcão do bar e resolveu puxar conversa.
- O seu nome é…?
- Carmen – disse ela.
- Mas que nome bonito. Foi a sua mãe que escolheu?
- Não, fui eu mesma que escolhi..
- Ah, que interessante. Mas porquê Carmen? Gosta de nomes espanhóis?
- Não. É inglês. Car-men, porque gosto de carros e gosto de homens.
E olhando-o nos olhos, perguntou:
- E o seu é…?
- Digamos… Beerfuck

Frase do dia

“Se a Amazônia já foi o pulmão do mundo, Brasília é o intestino grosso.”

Frase do dia

"Cadê o backup do Palácio do Planalto, Cadê meu backup?"

Rir enquanto não tem vento

 

10 Motivos para terminar um namoro

Vejamos alguns casos de términos de namoro entre o homem e a mulher:

1. Falta de sexo, tanto para homem quanto para a mulher…
2. Falta de dinheiro. É barra o namorado reclamar que não tem dinheiro pra sair…
3. Você ficou gordo e feio (mas se ainda mantiver o item 2°, não ocorrerá riscos)
4. Ela conseguiu um cara menos feio que você
5. ELE se apaixonou pelo SEU irmão
6. Você foi traída com um cachorro, cabra, bezerro, etc.
7. Você não é bom de cama, nem de dedo, nem de mão, nem de porra nenhuma…
8. Não ter um carro ou uma casa própria, pois ficar se pegando na frente dos pais não dá…
9. Nascer com a rara doença Hello Kittys (não tem boca)
10. Se não for nenhuma das alternativas anteriores, é porque namoro virtual não dá certo mesmo